והגדת לבנך???? (או... איך תגידו לילדכם...)

מוכנים להתחיל להגיד?

ההגדה מדברת על...יציאת מצריים

סיפור יציאת מצרים הוא מצווה, שלפיה חובה על הכול , לספר כל שנה בליל ט"ו בניסן , את הסיפורים המופיעים במקרא בעניין יציאת מצרים וכן עשר המכות שקדמו ושגרמו לה

((מתוך ויקיפדיה

ואני רוצה לדבר על משהו אחר לגמרי....

על "להגיד" לילדים שלנו....

למילים שלנו ההורים יש השפעה משמעותית ביותר על ילדינו, מרגע לידתם ועד... ועד תמיד.

נכון שלאינטונציה, לתיזמון, לעוצמת הקול ולמנח הגוף יש השפעה אבל...

למילים יש כוח.

אז בואו ניתן לילדים שלנו כוח על ידי מילים של כוח

מה אתם אומרים?

(ולא משנה אם הילד שלך בן יומיים או בן 58 הוא עדיין הילד שלך...)

מילים מעצימות מעלות את תחושת הערך העצמי- מלבות את העוצמה הפנימית ומובילות להצלחה בחיים ולתחושת אושר פנימית.

המסוגלות שלנו לסמוך ולכבד את עצמנו מאפשרת לנו להתמודד עם החיים בצורה מיטבית, להיות נינוחים, להתמודד עם אתגרים ולחיות את החיים.

הערך העצמי המושפע ישירות מהמבוגרים המשמעותיים בחיינו ישפיע על הערכים שנבחר לאמץ אל חיינו , על המוטיבציה שלנו לעשיה ולהתקדמות, על תהליכי החשיבה שלנו , על הרגשות ועל היעדים והמטרות שנבחר להציב לעצמנו בכל שלב בחיינו.

אז איך עושים את זה?

יש הרבה דרכים לעשות את זה, אין דרך טובה מאחרת, אמצו את מה שמתאים לכם וזכרו:

זה בידיים שלנו!!!!

"יש" ולא "אין"

כהורים פתחנו הרגל מגונה לראות יותר את מה שאין בילד שלנו, מה שחסר, מה שלא טוב. חשוב מאוד להבחין במה שיש. במה שטוב, במה שעובד. גם אם הוא הצליח רק בעשרה אחוזים למדו אותו להבחין בזה ולציין זאת בעצמו, ולא לצפות שרק אנחנו נעשה זאת.

למדו אותו לומר מדי ערב שלושה דברים חיוביים, שהוא שמח שהתרחשו היום (להתלונן על מה שאין ומה שחסר, את זה הוא כבר יודע). לאחר שיעשה זאת במשך מספר ימים, הוא יתחיל לראות יותר את ה"יש" ואת החיובי בחייו.

אני משמעותי-

תנו לילד שלכם תפקיד בבית, משהו שרק הוא עושה.

בקשו ממנו עזרה – "תעזור לי בבקשה ל..." התייעצו איתו... זה נותן תחושה של משמעותיות וחשיבות.

קביעות

דברים קבועים משרים בטחון. כשילד מרגיש שהוא יכול לסמוך על הדבר הקבוע ביותר בחייו – על הוריו , הוא יכול לבנות "עמוד שידרה" משל עצמו.

לשם כך עלינו ההורים להיות עקביים וברורים בדרישות שלנו כלפיו. כאשר ילד מרגיש שהגבולות משתנים ואין יציבות, הוא מתערער ובטחונו יורד.

אני מיוחד

בכל ילד יש משהו מיוחד, יש תכונות ראויות להערכה ולהעצמה, לדעתי, תפקידנו כהורים הוא לזהות את התכונות הללו ולהאיר אותם באור גדול. כל פעם שהתכונה באה לידי ביטוי להעצים אותה ואת הילד שלנו.

העצמה מדוייקת ואפקטיבית חייבת להיות אמיתית, ספציפית ובזמן שהיא באה לביטוי.

אני יכול לבחור

בחירה מתוך שתי אפשרויות – כשלילד יש אפשרות לבחור זה מפתח אצלו תחושה של שליטה מחזקת את ההערכה העצמית ואת הרצון לשיתוף פעולה. כשהילד שלנו מרגיש שיש לו בחירה והוא זה שהחליט הוא הופך לשותף ולא למתנגד. מתן הבחירה מתן הבחירה מבהיר לו כי אנו מתייחסים אליו כבוגר, אחראי וראוי להערכה, תחושה זו מפתחת אצלו הערכה עצמית. (אם הם מעריכים אותי כנראה שאני באמת ראוי)

אני מסוגל

הילד שלנו מושפע מאוד מהנסיון שהוא חווה במהלך חייו, ולכן הוא מסיק על ערכו העצמי על פי חוויות של הצלחה וכישלון בהם הוא מתנסה בכל יום. לכן, חשוב לזמן לילדים שלנו חוויות של הצלחה.

לא מספיק לומר לו כל הזמן שהוא טוב ומוצלח, הוא חייב להרגיש את זה בעצמו.

(אם נחמיא על דברים בהם הילד לא השקיע בכלל, הוא יבין מהר מאוד שלמחמאות שלנו אין ערך, ולכן אין טעם להאמין במחמאות שלנו ואין טעם להשקיע בעבודות. התוצאה, באופן פרדוקסלי, היא תחושת יכולת נמוכה ודימוי עצמי נמוך.)

אני מרגיש

כאשר הילד שלנו נפגע חשוב מאוד שנתייחס למה שהוא מרגיש ולא נבטל את זה במשפטי העצמה לא מוערכים.

למשל, אם הילד נעלב מהערה פוגעת שאומר חבר או מורה, התייחסו לכך במילים משקפות "כן, אתה נעלבת ממה שהוא אמר", או "זו באמת מילה שלא נעים לשמוע, אני יכול לשער מה אתה מרגיש". רק לאחר שהילד מרגיש שאנחנו מתייחסים באמת לרגשות שלו, הוא ייפתח לכך שנחזק את ההערכה העצמית שלו. (אפשר להזכיר לו אנשים/חברים מורים שכן אוהבים אותו, לתאר לו סיטואציות בהן כן הצליח וכו)

אני לא דומה לאף אחד

לעולם, אבל לעולם אל תאמר לילדך – "למה אתה לא מתנהג כמו יהל?" , "למה אין לך ציונים כמו לתמר?" השוואות כאלה מנמיכות מאוד את הילד וגורמות לתחושת אי מסוגלות, אל תאפשר לאף אחד להשוות את ילדך לאחרים, במידה וההשוואה נעשתה הרגע את ילדך והבטח לו כי הוא מיוחד וייחודי בדרכו שלו..

אני אהוב

אמרו לילדיכם באופן קבוע את מילות הקסם "אני אוהב אותך" אל תתנו את האהבה שלכם בשום דבר!!!

ילדים לעיתים חוששים שאם יטעו או יכשלו יפסיקו לאהוב אותם.

כשהילד שלנו נכשל או טועה זכרו לומר לו- "אני לא אוהב את ההתנהגות שלך אבל אני תמיד אוהב אותך". או- "אני כועס כי אני אוהב אותך ואתה חשוב לי".

וחבקו אותו, לחיבוק יש כוח, חבקו אותו כל יום וכמה שיותר!!!

אני מסתכל עליך...

הילד שלנו לומד הכי הרבה מלהביט בנו, לכן אנחנו צריכים לראות את עצמנו, להעריך ולאהוב את מי שאנחנו הורים שחסר להם ביטחון עצמי יתקשו לחנך את ילדם להיות בעל ביטחון עצמי. הורה טוב וחיובי הוא הורה שיודע שהוא לא מושלם, מעריך את עצמו ותמיד משתדל לצמוח ולהשתפר.

עוד כמה ימים ילדנו יצאו לחופשת הפסח, נצלו את הזמן הזה לתת להם כוח, שחררו אותם ואתכם מהעבדות של "מה לא בסדר" וצאו לחירות אמיתית של העצמה, אהבה חיבוקים והרבה הרבה מילים של כוח.

אשמח לשמוע איך אתם מעצימים את הילדים שלכם :)

בחירת העורכת
לקבלת עדכון על פוסט חדש

פוסטים אחרונים ,כדאי לקרא
נהניתם מהפוסט?
השאירו את כתובת המייל ונשלח לכם ניוזלטר עם פוסטים ופעילויות של מועצת נשים

ארכיון פוסטים